Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я возмущена, оскорблена и обижена...

Иногда я всё же захожу в Путь Героя. Там есть парень, с которым мы там поженились (MIASS, а проще просто Максим), но а вообще просто дружим. Где-то месяц назад из игры ушёл самый сильный игрок - Шишу (женский персонаж) и отдал его Миассу. Максим не раздумывая раздевает этого чара наполовину (а именно вещи, которые были не привязаны) и забирает всё себе. Шишу понятное дело становится средним игроком и сам Миасс тоже.
Затем Максим решает подарить мне Шишу... так как двумя играть просто неудобно и невозможно ))

Я качала свою основную девочку, ну и о Шишу тоже заботилась. Подбирала ему комплекты, пробовала проточить, вернуть былую силу. Бывший хозяин этого персонажа вкладывал много денег в игру. поэтому в сундуке лежало много рарных вещей и было что выбрать )). Он всегда лишние и дорогие вещи раздаривал сокланам и я, чтобы не нарушать традицию тоже раздарила половину. В общем стала полноценным хозяином Шишу и все это приняли ))

Но сегодня я сидела в зале и смотрела по телевизору Маргошу. Рядом расположился отец с ноутбуком. Я во время рекламы заглянула посмотреть что в игре творится и вижу как Максим сидит моей Шишу и РАЗДАРИВАЕТ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ЛЕЖАТ В МОЁМ СУНДУКЕ!!! Мои вещи дарит, сволочь... два шлема на 130-й, которые я отложила там... подарил...
а за один из них даже двое боролись...

И когда я, зайдя основой сказала, что пусть забирают Шишу вообще, всё ещё горел спор кому достанется огненный шлем. А при словах УХОЖУ ИЗ ИГРЫ ВООБЩЕ, только демон обратил на это внимание...

Ноги моей там больше не будет...

Психологи могут лечить других людей и весьма успешно, однако когда дело доходит до них самих... он не в силах помочь себе сам, так как внутри не хочет... ему тоже нужен кто-то другой )

Хочу Юнга почитать (психолог). Он выделял 3 структуры личности: Тень, Анима и Анимус, Самость.
Тень и Самость я опущу. С ними проблем у меня нет.
Анима и Анимус – представление о себе как о мужчине и женщине, вытесненные в бессознательном как нежелательные.

Воот… анимус этот у меня оооочень нежелателен ( или желателен?) сама не знаю… а вообще неплохо иметь второе «Я» мужчиной… Может, назвать его как-нибудь? ))
Нужно же как-то создать гармоничную личность. Пусть и со странностями… ))

PS А с девушкой встречаться НЕ хочу!

Сегодня я пришла домой и разрыдалась… мне так надоело быть одной… так надоело…мне нужен кто-то рядом… просто необходим…

У меня есть хорошая семья, отличный коллектив в институте… да много всего есть. Я радуюсь своей жизни. Меня даже природа красотой наделила…
Но стоит мне посмотреть фильм про любовь. Так у меня просто начинает сердце разрываться… Я ХОЧУ ЛЮБВИ… хочу любить… ЧЕЛОВЕКА!!! Мне этого так не хватает…

Я заметила, что становлюсь всё более и более агрессивной. У меня бывают по мелочам кратковременные вспышки ярости. Хочется рычать и что-нибудь колотить, уничтожать. В общественных местах я себя сдерживаю, а вот дома удержаться трудно. И от этого (будет называть вещи своими именами) ХРЕНОВО! Как же хреново осознавать это…

Сижу зарёванная и уже мысленно разношу клавиатуру в дребезги… пойти что ли набрать бумаги и порвать её? Так агрессия уйдёт… возможно… а то за последние дни её слишком много…

Чувствую себя подростком, который не понимает, что с ним происходит. Много всяких нитей… и ты знаешь откуда они появились, но это осознание тебе ничего не даёт! Хочется сказать: «Я не могу в себе разобраться», но я лучше скажу: «Я попробую в себе разобраться…»

У меня как будто три лица: ребёнок, девушка и… парень…
Девушка – это моё настоящее «Я». Моя мудрость, совесть, голос разума.
Ребёнок – прошлое «Я», но с «Я» настоящим они сотрудничают.
Парень – это, как мне кажется, моё лживое «Я», которое всё не хочет уходить… или это я не хочу, чтобы он уходил?............

Мне нравиться носить мужскую одежду. Я тогда чувствую себя уверенной и сильной. Я девушка красивая. Волосы у меня достаточно длинные, густые. И мне нравится стоять у зеркала и смотреть на себя: строгий костюм, мужской галстук, женственные черты лица… Это уже как будто бы не я, а кто-то другой смотрит на меня. Я начинаю по-другому улыбаться… зло улыбаться…
А сегодня вместо того, чтобы взять женские духи я взяла мужские (мне нравится их запах).

А моё отношение к девушкам? Я отношусь к ним вполне нормально до того момента пока не начинаю жалеть… жалеть только по нескольким причинам: если они страдают по парню, на них не обращают внимания мужчины, бросил муж и т.д. в общем если горе произошло из-за мужчины. Вот тогда появляется какая-то недетская симпатия…
Бррр…

Сижу сегодня на психологии.. (вторая пара по счёту) и слышу как у меня в голове проскочила такая фраза «Давай потрахаемся». Сижу вообще ничего не понимая… это не мои мысли… не мои… Тем более я даже симпатии ни к кому на данный момент не испытываю… и возбуждения не было. Вообще сидела ни о чём не думала. Слушала монотонную лекцию и тут «Давай потрахаемся»… потом снова «Давай… потрахаемся». ЧТО ЗА БРЕД? Я с ума схожу?
Мне не по себе…
Не думаю, что я читаю чьи то мысли, но это точно не мои…

Я забыла сделать реферат по психологии активности и поведения. Сделала сегодня в последний момент и успела один раз прочитать на паре… очень волновалась, ведь совсем не знаю материала и он какой-то запутанный. В общем вышла я перед аудиторией и давай своими словами пересказывать, читать и опять пересказывать, примеры какие-то приводить. Иногда говорила полную чушь…
Но всё это делалось с выражением и харизмой, что все сказали в конце просто супер… Даже преподавательница стояла, улыбалась и всё хвалила. Вот что значит харизма. Люди даже не слышали ЧТО им говорили. Они просто СМОТРЕЛИ на оратора.
А второе – репутация важна. За мной уже сложилась репутация человека, который всегда прекрасно выступает перед аудиторией. И теперь мои сокурсницы мне просто доверяют…

PS Всё конечно очень приятно, но злоупотреблять не буду… в следующий раз нужно постараться сделать НОРМАЛЬНЫЙ и понятный реферат, чтобы всем было интересно слушать материал, а не голос рассказчика ))

Сейчас я очень сильно переживаю… мама сказала, что у папы возможно туберкулёз. У меня чуть сердце не остановилось. Страшно… очень страшно… но я очень надеюсь, что она не права. Вот пойдёт папа обследоваться и тогда скажут конечный результат.

PS папуля, я тебя очень люблю…

Мне было 17, когда я попала на форумную ролевую игру. Я создала девушку. Расписала её характер, внешность, биографию и приступила к игре, но девушек там было тьма тьмущая. В игре не хватало мужских персонажей… И что же сделала я? Я создала парня… как личность он получился не очень поэтому со временем был удалён и я вернулась в реал.

В 18 мне вдруг что-то снова захотелось сыграть в форумную ролевую игру. Мне нравилось писать… это был совершенно другой мир, где создавалась совершенно новая история. И моим персонажем стал мужчина. Лестор. Я познакомилась там с Аней (Кейл) но тайну по поводу своего пола хранила, чтобы не разрушить созданный образ… красивый образ…
Через пару дней Кейл пригласила меня в игру, изменившую многое в моей жизни и моём «Я». Отани Минк – создатель игры, с которым мне доводилось встречаться ранее и даже подраться на форуме во флуде.
Итак, зарегистрировавшись, я приступила к игре. На этот раз меня звали Дэмюэль. В один из вечеров Аня открывает мне тайну, что всеми любимый админ, по которому сохнет пол форума женщина, которая на 10 лет меня старше. Я была, мягко сказать, в шоке. Так как в образе этого человека было столько мужественности, ответственности и много других замечательных качеств, которые никак не ассоциировались у меня с прекрасной половиной человечества.
И в тоже самое время я продолжала общаться с Отани как будто ничего не знаю. Мы уже начинали засиживаться до утра, находя каждый раз интересную тему для разговора, а потом и на флирт перешли. И чем дальше, тем меньше меня беспокоил тот факт, что передо мной женщина. Её характер притягивал магнитом, и не оставалось времени думать о чём-либо другом.

А потом закрутился виртуальный роман.( Если бы я услышала такое от кого-нибудь, то сказала бы своё фи, но в жизни всякое бывает). Через 3 месяца наружу всплыла вся правда о том, что мы в общем-то не парни, однако отношение друг к другу не изменилось и оставалось прежним. Я узнала, что за жизнь у Лены (её звали Лена). Что её не любит муж, они друг другу чужие, детей нет, а ей ведь скоро 30. Вот она себе и создала этот привлекательный мир.

Прошло время и мы расстались. Точнее я разорвала отношения по двум причинам. Было море слёз с моей и с её стороны. Я её любила, а ей не хватало такого тёплого человека как я…

Анализируя прошлое я могу с уверенностью сказать, что поняла как в человеке важен характер, что он способен творить чудеса. Теперь я стараюсь смотреть вглубь и не обращать внимания на оболочку. А самое главное я испытала любовь… НАСТОЯЩУЮ. Она не была похожа на всё что было до неё. Все предыдущие отношения можно было с уверенностью зачеркнуть.
В отношениях с Леной я совершенно переставала замечать других людей. С ней хотелось проводить всё больше и больше времени… сейчас очень сложно описать то, что было тогда….

PS Кстати я гетеро… и больше никогда не полюблю другую женщину, пусть даже такую.

PSS Я видела фотографии Лены. Она не красавица, но внешность это лишь дополнение к человеку. А ещё я если упоминаю про неё, то только говоря, что мою самую большую любовь звали… Лёня…